Đăng bởi: giaohoang | Tháng Tư 8, 2009

Truyện cười trên Nguyệt san SGTT – T4/2009

1. Một người công nhân được trả lương theo tuần tới gặp người chủ và chìa cái séc mới nhất mà anh ta vừa được trả ra.

“Cái này thiếu 200 đô so với thỏa thuận”, anh ta nói.

“Tôi biết”, người chủ bảo. “Nhưng tuần trước tôi trả anh thừa 200 đô, mà anh có phàn nàn gì đâu”.

“À, tôi không phiền nếu thỉnh thoảng có nhầm lẫn”, người công nhân đáp, “nhưng khi nó trở thành thói quen, tôi thấy cần phải đánh động để ông biết”.

2. Một người nông dân tới ngân hàng để vay tiền mua một con bò đực mới. Ngân hàng đồng ý cho vay, và Bill nhân viên ngân hàng 2 tuần sau tới thăm xem lũ bò thế nào rồi.

Người nông dân phàn nàn rằng con bò đực chỉ ăn cỏ mà chẳng thèm ngó ngàng gì đến bò cái cả.

Bill đề nghị người nông dân mời bác sĩ thú y tới khám cho nó.

Tuần sau, Bill quay lại xem bác sĩ thú y có giúp gì được không. Người nông dân có vẻ hài lòng lắm. “Con bò đực đã phục vụ toàn bộ bọn bò cái của tôi! Nó phá tung hàng rào và giao phối cả với bò cái nhà hàng xóm nữa! Nó giao phối với tất cả những gì nó thấy! Giống như một cái máy vậy!”

“Chà”, Bill thốt lên, “Thế bác sĩ thú y đã làm gì vậy?”

“Bác sĩ cho nó mấy viên thuốc”, người nông dân đáp.

“Thuốc gì?” Bill hỏi.

“Tôi không rõ, nhưng vị như bạc hà vậy”.

3. Người chồng gọi cho người quản lý khách sạn:

Hãy tới đây nhanh lên, vợ tôi đang muốn tự tử và cô ta đang cố gắng nhảy ra khỏi cửa sổ.

Quản lý khách sạn:

Đó là vấn đề của anh, tôi có thể giúp gì được đây?

Người chồng:

Cửa sổ có mở quái đâu, đồ ngốc!

4. Một người nông dân tới một thành phố lớn để tham quan, ông ta hỏi nhân viên khách sạn xem giờ ăn thế nào.

“Bữa sáng được phục vụ từ 7 giờ đến 11 giờ, bữa trưa từ 12 giờ tới 3 giờ, và bữa tối từ 6 đến 8 giờ”, nhân viên khách sạn đáp.

“Này”, người nông dân ngạc nhiên, “vậy thì bao giờ tôi mới đi thăm thành phố được?”

5. “Có chuyện gì xảy ra với anh thế?” một người hỏi người đàn ông nằm trên vỉa hè ngay ngoài một cơ sở làm đẹp. Người đàn ông lắc đầu và gãi cái cằm bị xây xát.

“Điều cuối cùng tôi còn nhớ là vợ tôi bước ra khỏi cơ sở làm đẹp này. Tôi nhìn cô ta và bảo, “Em ơi, ít nhất em cũng đã cố gắng rồi”, và rồi thì tôi tối tăm mặt mày không còn biết gì nữa.

6. “Mình phải tới gặp bác sĩ và thay lại đơn thuốc tránh thai. Mình không thể để bị có thai được!”, Edna nói với cô bạn Priscilla.

“Nhưng mình nhớ cậu nói là chồng cậu đã triệt sản rồi cơ mà”, Priscilla đáp.

“Đúng là như thế”, Edna nói. “Chính vì thế mà mình không thể để bị có thai được!”.

7. Tôi mang thai tới tháng thứ 9 rồi và cảm thấy rất không thoải mái. Nhưng điều lớn hơn cả là sự cần thiết được an ủi chia sẻ lại không được chồng tôi quan tâm cho lắm.

Một hôm, tôi bảo chồng, “Em hy vọng là kiếp sau anh sẽ mang thai!”

Chồng tôi đáp, “Anh hy vọng là kiếp sau, em sẽ lập gia đình với một người đang mang thai nhé!”.

8. Người ta bảo 50% các cuộc hôn nhân kết thúc bằng ly dị. Nghe thì thế chứ cũng không tệ lắm, vì như vậy 50% các cuộc hôn nhân còn lại kết thúc bằng cái chết!

9. Sự khác biệt giữa bác sĩ tâm lý và bác sĩ tâm thần là thế nào?

Nếu bạn nói với bác sĩ tâm lý “Tôi ghét mẹ tôi lắm”, ông ta sẽ hỏi “Tại sao anh lại nói thế?” trong khi bác sĩ tâm thần sẽ nói “Cảm ơn anh đã chia sẻ điều đó với chúng tôi”.


Gửi phản hồi

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Log Out / Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Log Out / Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Log Out / Thay đổi )

Google+ photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google+ Log Out / Thay đổi )

Connecting to %s

Danh mục

%d bloggers like this: